抑郁症访谈短片《人间失格：为何我现在还不想去死》

对，那关于抑郁症，你有了解多少？ 抑郁症应该是属于心理上的疾病吧，它会让人比较焦虑、惶恐，甚至有一些自杀的倾向。 这样我相信大多数人都觉得他是一种心理疾病。 但是在我就是我觉得他们是拥有一种就是对世界就是有一种特别的感知力。 因为他们的敏感，所以会放大人世间的冷冷安暖。 我觉得抑郁症是一个发展的过程。 有一开始的嗯心态不平衡，可能是外界的压力造成的，然后逐渐的过度到呃造成了生理上的伤害。 如果你身边有一个患上抑郁症的人，那你会怎样做去来帮助他啊，我还我还是会尽可能的不让他的心理底线受到伤害。 在他需要的时候，我会听他倾诉吧，嗯尽可能的去陪伴他们，去让他们开心。 只能说是嗯对他们一些特殊的关照吧，因为他们也是属于呃需要受到大家保护的一类人。 所以你是怎么发现自己抑郁了呢？ 就是一开始是不容易注意到的，我只是觉得自己好像每天都过得不那么开心。 症状之一就是睡眠质量下降。 有的时候我一天夜里会醒来五六次，但不是那种夜里醒来的感觉，就是觉得自己睡够了。 然后我躺在床上，我看手机，我都以为说是早上六七点了，但其实只是晚上两三点就很焦虑，是吗？ 对，我就觉得自己睡够了，睡够了活够了。 后来更严重一些，就是开始装病，就是装，然后可以装微痛，就不想去上课，是有点逃避生活的意思吗？ 还是是是，就是我会找各种各样的这个不去接触，不是接触上课这件事情。 我感觉说我就算坐在教室里面，我旁边的人跟我讲话，或者说同学们在交流，我也是听不见的。 然后我觉得就像一个玻璃罩把自己罩住了，我就活在玻璃罩里头，然后心里就一直有声音享受跳下去。 因为我的教室在五楼，我就想着说跳下去，其他什么也没想，是觉得生活把你隔离开来了吗？ 还是我觉得是是世界主动的把我抛弃了实习什么的。 对，我想说别人应该很难认同，说这种痛苦就是嗯明明知道就是自己什么都没有，想什么什么也想不出来，就是觉得很难受，我很难受。 但所有身边所有的人都在跟我说，你要好好活着，然后这个世界多么美好，或者说什么，你看看世界上其他那些痛苦的人，他们都能活下去，怎么就你不能活下去？ 我当时我就只会跟他们说两个字，我说难受，我说你们这些道理我都不懂。 但是我躺在床上，我连动都不想动，根本就没办法翻身，我也没办法起床。 我说我道理都懂，但我根本就走不动，走不动，你要我怎么活下去呢？ 那你在发现你的抑郁症已经如此严重之后，你是有可能去接受治疗吗？ 还是有我后面就休学了，我就开始去接受治疗。 就一开始的时候是心理疏导，然后后面就是药物这样的来控制。 你说你是被世界所隔离开来，那你对这个谁的期许是什么呢？ 我觉得说在我自己幻想的世界里头，我好像连天上的星星啊，月亮都要听我的指挥。 偏执的状态是吗？ 对，像我睡觉前先吃个药丸，我的白色的面一定要向下。 很多人都这么跟我说，好像就是你想的，只是你想的，但是你不可能在这个世界上真正实现。 所以一想到这边我就很自责自责对，我觉得说不是这个世界不好，是我不好。 那我如果我不好的话，我就不应该活着，我活着就污染了这个世界。 那长期服药是一种什么样的感觉？ 长期服药，因为我的药物有安眠，然后镇定的作用。 所以我一吃下去，比如说我睡前吃了我的，我今天该吃的剂量，我可能会连续睡十四个小时甚至更长。 然后等我睡醒以后，我就把昨天我做生意全部都忘记掉了，什么都想不起来，然后就觉得很开心。 对，像是活在天堂一样那种感觉，我觉得我很飘，然后很舒服。 但是你也说了，这个服用这样的药物，会对记忆甚至生理上造成一定的痛苦。 是像我一开始服药，我就能感觉到我之前所构建起来的所有的呃语言表达，词汇表达能力好像都分崩离析了。 把我之前所知道的形容词、名词、动词全部都忘了。 我看着他们，我根本就想不起来他们代表的什么意思。 然后我就开始想说，我是不是不存在这个世界上，我觉得我的状态就像是在药物想让我成为的那个人，还有其他人想让我成为的那个中间的裂缝。 然后我也只会在这一次服药跟下一次服药之间大概短短的那么一小会儿是不受药物控制的。 那时候我才会想说，我为什么要吃药，我为什么不去死，为什么我要活在活在这里。 但是其实这些问题我我不会有答案，因为我马上就会就会投身到我下一次不要那种置换的快乐。 但是如果除了除去那种服用药物之外，还有什么别的治疗方法吗？ 就比如说是心理上的心理疗心理辅导有一开始的话，初期的话是可以使用心理治疗的。 但是我发现的时候已经太严重了。 所以心理治疗对我来说没有用。 我开始接受服药的时候，我也听很多人说服药可能会有很多副作用，比如说嗜睡或者呃增重，然后或者说分泌失调。 包括前面说到的记忆力开始紊乱。 但是我当时觉得说我当我自己可以接受我去吃药的时候，我是想要活着的。 我是想要说好起来，我自己心里都明白，说我要接接受专业的人，专业的药物来帮自己。 我觉得说就算有副作用，就算你会复发，但是那也是你活着之后才有可能发生的事情。 我觉得说你该吃药就是吃药，该吃几年就几年是怎样就是怎样。 所以你现在不想去寻找终结，还是慢慢变好，这中间是经历了什么呢？ 我是觉得说这两年时间我拷着呃吃药维持维持下来的生命。 但我觉得发生了很多有意义的事情啊，我我现在一开始敢判，若无人的时候，呃，在人群当中抽烟或者说喝过了酒就躺到草地上去看月亮，然后开始频繁的去一些寺庙，开始重新读书，也会自己去一些地方啊。 虽然都还不是特别远，然后还在坚持摄影。 所以我觉得说我在这个过程中，我好像慢慢的敢把我自己的感情放到天地间去。 我觉得说如果说你把你自己的感情的一一种雾化的状态，你放到大的维度当中去看，你会觉得说一切好像就没有那么死板，那么要一定要去争执出一个，这是对错。 所以我觉得是我自己有在慢慢变好。 其实我不觉得说我对英语带有很多偏见了，他并没有改变我的个性。 或者说我记得你的三观，他只是本身就存在了一个问题，然后他本身就是我身体里的一部分。 如果说我去主动的面对他，然后我成功了，那我就成长了。 但我现在我之前是就是被动的去面对他，可是我现在还活得好好的。 所以我觉得说这只是一个经历吧，然后他给了我这一段经历，让我去认清说悲痛跟快乐，现实跟虚幻，这里应该怎样去平衡，去和解。 因为他是在他自己的维度上，他是永恒的。 我不可能通过外力去消减，或者说去依靠时间去流失，去简化它。 我只能说把我自己的注意力从之前集中在这些负面情绪，集中在寻死的念头上，慢慢的把他们转移到说快乐的事情，美好的事情，温馨的事情。 这个转移的过程，我应该是要感谢，就是易欤，能让我说很清楚的发现，哎，我的人生，我的眼光需要这样一个转移。 对他并不存在什么偏见啊，或者说我觉得说仇视他，我现在能把所有的目光集中到爱上面去。 虽然我不能说我现在已经完全的走出抑郁情绪，也不敢保证说这个意会不会复发。 但是当下的我就是对这个世界仍有爱意，我觉得说这就够了。